Je suis une fan des adjectifs qualificatifs. Je suis moi-même remplie d'ajectifs. Je suis intelligente, et égocentrique. Un peu mystérieuse, car assez timide tout de même.
Je suis pâle parce que je n'aime pas le soleil, qui empêche de voir car il est éblouissant.
Je suis triste, des fois carrément mélancolique, et solitaire. Mais je peux être radieuse et un peu dingue.
Alors, il se peut que je soit violente, mais la douceur est mon maître mot, excepté avec mes ennemis envers qui je suis sans pitié. Mais mes amis peuvent compter sur moi, je suis loyale.
Je suis plutôt courageuse, mais pas très sportive; plutôt intellectuelle.
Je ne suis pas vraiment drôle, mais ça peut m'arriver (surtout quand je fais des bides).
Je suis extravagante (avec mes cheveux auburns-rouges) mais surtout discrète (avec mes vêtements sombres pour rester dans l'ombre).
Je suis lunatique, versatile (verseau).
Et paradoxale, vous avez pu vous en rendre compte...

Il est temps que je vous fasse un petit cours de vocabulaire. Voici mes expressions ou mots courants :
"Gürshk !" ça veut tout dire. Le dégoût, l'interrogation, la surprise, tout quoi ! C'est comme "Cri !" des jaffas dans Stargate SG1;
"C'est gave !" ça veut dire quelque chose entre *graaaave !* et *c'est gavant*.
"Scrogneugneu !" ou "Nom de Zeus" c'est ce que j'utilise quand je suis à court de jurons.
"Niark ! Niark ! Niark !" ça, c'est mon rire diabo-hystérique de sorcière. C'est forcément méchant...
"Baratinage" est du baratin en libertinage (je l'utilise le plus souvent dans mes compos, quand je sais pas quoi raconter; et ça maaarche !)
"On va tous mouriiiir !!!" égal catastrophisme...
"I'm a genius" c'est de l'anglais, ça veut dire *je suis un génie*. Dit comme ça a l'air prétentieux. Mais en fait c'est tiré d'une chanson de Placebo, et je l'utilise quand je suis particulièrement fière de moi.
"Coup d'boule ! Coup d'boule !" expression piqué à l'Ane dans Shrek. C'est le cri de guerre suprême !
"Ya des jours avec et des jours jours sans" ça veut dire ce que ça veut dire.
"A la revoyure !" au revoir en argot.
"Kenavo !" au revoir en breton.
"greffier" ça veut dire *chat* en argot; incroyable, non ?
"épais", "raisin" ou "colons" c'est les ploucs, les idiots, les imbéciles en québécois.
"foin" qui veut dire fric, blé, oseille, toujours en québécois.
"les blagues à Quentin" c'est comme les blagues à Toto, sauf que ça fait jamais rire personne.
Voilà, vous pouvez ranger vos cahiers et sortir !!!

Je suis un peu fleur bleue. Des fois. Pas tout le temps.
Enfin bref, il y a des déclarations sur lesquels j'ai craqué et que j'aimerais vous faire partager :
_ Si tu me demandes de choisir entre ma vie et toi, je te répondrais ma vie, et tu partirais sans savoir que ma vie c'est toi !
_ Aimer se conjugue à tous les temps, mais le meilleur est le présent...
_ Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est comme donner à manger à celui qui meurt de soif !
_ Si tu me quittes un jour, fais le sous la pluie pour ne pas vois mes larmes...
_ Mon souhait est d'être une de tes larmes pour naître dans tes yeux, vivre sur ta joue et mourir sur tes lèvres.
_ Ne me demande pas pourquoi je t'aime car je devrais t'expliquer pourquoi je vis !
_ Dans mon sourire, tu y es. Dans mes yeux, tu y es. Dans mon coeur, tu y es. Et avec un peu de chance, dans mes bras je te trouverais...
_ Tu vis en moi en une flamme qui ne s'éteindra jamais...

A bon entendeur...

Au fait, je ne vous ai pas dit ? Lors du LIVE 8 (que j'ai regardé à la télé), avec une copine, on a formé un groupe, le LM. On a un manager, des chansons; il nous manque plus qu'une musique et une maison de disques. Bref, presque rien.
Pourquoi l'avoir créer, ce groupe, alors qu'il y a déjà tant d'inutiles qui font carrière dans la chanson. Et bien tout simplement parce être rockstar c'est cool ! Ils sont aimés par des milliers de gens et peuvent se défouler sur scène en hochant violemment la tête ! Cool, je vous dit !
J'ai besoin de reconnaissance. Sinon, knock-out !

L'un de mes livres favoris est "Cyrano de Bergerac" d'Edmond Rostand. J'ai même un passage préféré :
(Le vicomte vient d'insulter maladroitement Cyrano en disant "Vous avez un nez très grand !" et Cyrano va lui donner une leçon de verve)
Ah ! non ! c'est un peu court, jeune homme ! On pourrait dire...Oh ! Dieu !..bien des choses en somme. En variant le ton, -par exemple, tenez :
Agressif :"Moi, monsieur, si j'avais un tel nez, il faudrait sur le champs que je l'amputasse !"
Amical : "Mais il doit tremper dans votre tasse : pour boire faites-vous fabriquer un hanap !"
Descriptif : "C'est un roc !...c'est un pic !...c'est un cap ! Que dis-je, un cap ?...C'est une péninsule !"
Curieux :" De quoi sert cette oblongue capsule ? D'écritoire, monsieur, ou de boîte à ciseaux ?"
Gracieux : "Aimez-vous à ce point les oiseaux que paternellement vous vous préoccupâtes de tendre ce perchoir à leurs petites pattes ?"
Truculent : "Cà, monsieur, lorsque vous pétunez, la vapeur du tabac vous sort-elle du nez sans qu'un voisin ne crie au feu de cheminée ?"
Prévenant : "Gardez-vous, votre tête entraînée par ce poids, de tomber en avant sur le sol !"
Tendre : "Faites-lui faire un petit parasol de peur qe sa couleur au soleil ne se fane !"
Pédant : "L'animal seul, monsieur, qu'Aristophane appelle Hippocampéléphantocamélos dut avoir sous le front tant de chair sur tant d'os !"
Cavalier : "Quoi l'ami, ce croc est à la mode ? Pour pendre son chapeau, c'est vraiment très commode !"
Emphatique : "Aucun vent ne peut, nez magistral, t'enrhumer tout entier, excepté le mistral !"
Dramatique : "C'est la Mer Rouge quand il saigne !"
Admiratif : "Pour un parfumeur, quelle enseigne !"
Lyrique : "Est-ce une conque, êtes-vous un triton ?"
Naïf : "Ce monument, quand le visite-t-on ?"
Respectueux : "Souffrez, monsieur, qu'on vous salue, c'est là ce qui s'appelle avoir pignon sur rue !"
Campagnard : "Hé, ardé ! C'est-y un nez ? Nanain ! C'est queuqu'navet géant ou ben queuqu'melon nain !"
Militaire : "Pointez contre cavalerie !"
Pratique : "Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot !"
Enfin, parodiant Pyrame en un sanglot : "Le voilà donc ce nez qui des traits de son maître, a détruit l'harmonie ! Il en rougit, le traître !"

ça, c'est que Brice de Nice aurait un apellé un super cassage !!!! (enfin, s'il avait compris)

Ceci est un petit délire de forum; une mini-fic sur Sark de la série Alias, le plus beau gosse de la planète. Celui ou celle qui dira le contraire est d'ors et déjà mort et enterré !

Sark avait 17 ans. Il se faisait déjà appelé Sark à l'époque. Il était dans un lycée privé en Angleterre. En parallèle, il jouait les monte-en l'air (en français : les cambrioleurs).
Mais ça n'a pas de rapport avec notre histoire, c'était juste une petite info, comme ça, pour le plaisir...
Donc, Sark, le beau Sark, n'avait aucun boutons, et c'est bien normal, car à 16 ans il avait cambriolé un laboratoire ; une des fioles s'était brisée et depuis sa peau était hyper nette. Heuu, ça aussi, c'était juste une info au passage.

Bon, donc, Sark, après l'année scolaire, ne savait pas quoi faire. Pas de famille à aller voir, personne à tuer, et les cambriolages étaient plus difficiles car les gens mettaient pleins de dispositifs d'alarmes, et comme il n'était pas encore au point sur ses cours d'électronique, enfin, voilà quoi...
Donc, avec des potes (ils font tous parti du M-15 à présent; sauf un qui est à Scotland Yard) ils sont aller à Las Vegas.
Ils ont joué, et Sark était celui qui avait le plus de chance (en fait, il comptait les cartes) ; ils finirent saouls, dans une superbe chambre d'hôtel. Mais ils s'ennuyaient entre garçons. Alors ils firent venir des filles. L'une d'elle attira l’œil (un peu trouble à cause de la vodka; n'oubliez pas que notre ami est russe) de Sark. Ils se marièrent donc sur le champs (façon de parler, en fait, il se marièrent dans une des chapelles qui pullulent à L.V). Sark se réveilla dans la suite nuptiale le lendemain. Il avait une bosse sur le crâne, les poches vides et sa virginité intacte.
« Et mer*e ! » fit-il en se rendormant.
Sa "femme" (il est allé faire annuler le mariage dès qu'il retrouva ses esprits) travaille à présent pour le KGB. Mais à l'époque c'était une assez bonne voleuse.
Voilà ; la leçon, Sark l'a retenu. C'est pour cela qu'il ne se mariera jamais plus et qu'il coud ses poches (pour pas qu'on lui prenne ce qu'il y a dedans).

Le fantastique est un genre que j'affectionne. Il se reflète dans toutes mes créations, quasiment. Mes histoires, mes poèmes, mes dessins. J'adore dessiner des créatures fantasmagoriques.

Une vague idée,
De ce qui est embusqué,
Prêt à t’attraper,
Afin de t’emmener,
Dans les ténèbres.

Cette chose n’est pas célèbre,
Aucun film ne parle d’elle,
Son nom n’est ni Carabosse niRapunzel.

Si tu la rencontres un soir,
La nuit dans le noir,
Tu ne pourras pas la voir,
Jusqu’au moment où elle te feras choir,
Dans un puit sans fond,
Dans lequel elle te rejoindra d’un bond.

Le reste n’est pas visible,
Car c’est vraiment trop horrible !

Il est pas excellent ce dessin ?
(disclaimer : il n'est pas de moi; je l'ai trouvé dans le magasine série TV n°26)

Ha ha ha ! Désolée pour les Trekiens, je voulais pas vous vexer...
(disclaimer : cette image vient du site www.stupidcreatures.com, et la traduction du magasine séries TV n°27)