(disclaimer : cette magnifique oeuvre d'art digne d'un musée d'art moderne est ma propriété et le restera, aux dernières nouvelle, lol)

Une petite histoire loufoque de LOST ! Vous connaissez LOST ? La nouvelle série évènement du samedi soir, sur TF1 :
Le jour se lève et Shannon a faim. Boone, toujours aussi prévenant, entend son ventre gargouiller. Alors pour lui faire la surprise, il va dans la jungle taillé un morceau de jambon. Manque de pot, Boone est un chasseur complètement naze. Il a honte et va demander à Jack de l'aider (il a peur de Locke, c'est pour ça qu'il lui demande pas), mais Jack pose une condition. "Si tu me rapporte des fleurs que je pourrais offrir à Kate, alors je t'aiderais !" Boone va voir la coréenne qui s'y connait en plantes. Mais Sun lui saute dessus pour le sauver. Son mari jaloux à trouvé la carabine de Danielle la rescapée français (a t-on déjà vue une Allemande s'appeller Danielle ?) et tire sur le jeune homme. Sawyer débarque, tombe sous le charme exotique de Sun et se bat avec Jin. Ils se tuent mutuellement. Sun pleure et des fleurs poussent où les larmes tombent. Boone les cueille, Jack offre le bouquet à Kate qui accepte de coucher avec lui, et après il aide Boone, qui ramène du jambon aux pieds de Shannon.
C'est alors qu'un bâteau de sauvetage arrive et les sauveteurs subjugués par Shannon, lui donne de délicieux sandwitches au caviar et au saumon, son plat préféré. Boone, dépité, se jette du haut d'une falaise. Et le monstre bouffe son cadavre et ceux de Sawyer et Jin pendant que les rescapés s'en vont le l'île maudite en faisant des coucous...
Brrrr, effrayant non ?

Allez, une autre bien loufoque, toujours sur LOST :
Hurley se promenait dans la jungle. En fait, il suivait des bouts de pains, et se les mettait dans la bouche au fur à mesure qu'il suivait la piste. Il arriva devant une cabane en bois toute délabrée. Il entra, et renifla. Et oui, ça sentait la nourriture qui cuit. Il fit un pas en avant et bang, il tomba dans un trou. C'était un maxi trou; il tomba, tomba, tomba, tel Alice dans le terrier du lapin blanc. Il se retrouva de l'autre côté de la Terre, en Corée du Sud. Là-bas, l'armée l'interrogea en ponctuant leurs phrases de "Riak diem amérlicane". Bref, notre ami était dans de sales draps. Heureusement, Jack et Charlie étaient partis à sa recherche. Charlie découvrit un tas de crottes, et les deux hommes suivirent les petites crottes de lapin, heu, de Hurley veux-je dire. Ils arrivèrent à la cabane; ils bondirent dans le trou. Une fois en face de l'armée corréenne, Jack sortit une seringue acérée et Charlie se mit à chanter "you all everybody" ce qui fit fuir les pauvres soldats ("on n'est pas assez payé pour affronter ça !" fit un coréen en coréen en courrant). Hurley traita Jack de chevalier de la Table Ronde. Les trois rescapés firent la bringue; Charlie joua malencontreusement avec un M16 et buta Jack sans le vouloir. "Dommage qu'il ne puisse pas se soigner lui-même !"fit Hurley avec philosophie. Les deux survivants repassèrent par le trou et revinrent sur l'île. Kate leur demanda où était passé Jack. Ils lui expliquèrent. Elle pleurnicha cinq minutes, parce qu'elle l'aimait bien, puis elle dit "La vie continue...au suivant !". Sawyer se proposa, mais c'est dans les bras de Jin, que Sun avait viré du hamac conjugal, qu'elle trouva le réconfort. Ensuite dans ceux de Charlie quand celui-ci atteint une renommée îliale ! Ils sont encore ensemble à l'heure où je vous parle, certainement en train d'avoir...des relations,

Comme on dit jamais deux sans trois, voici la troisième histoire loufoque de LOST :
Sawyer. Sawyer est un garçon honnête, sensible, généreux, courtois...dans ses pires cauchemars. Et comme il venait justement d'en faire un, il était d'une humeur de chiotte (et le fait qu'il n'y en avait pas sur l'île l'énervait encore plus; il ne peut pisser sur les couvercle) Du coup, il décida de se mettre à draguer. L'ennui c'est que la bombe de l'île, Kate, était étroitement surveillée par Super-toubib (qui est plus grand que Sawyer) et par Abdulah ! Donc, il tenta de se râbattre sur Shannon. Mais son chien de garde de frère faillit lui arracher la fesse gauche avec les dents, alors il abandonna. Lâche, Sawyer ? Il s'interessa à la jeunette enceinte. Mais l'autre qui se prend pour un dieu du rock le regardait de travers."Tu veux ma photo pour mettre dans ton porte-feuille ?" grogna Sawyer. "Oua oua !" aboya Charlie. Et après ces bonnes paroles, il montra les dents. "ça va, j'ai compris..." soupira le pauvre Sawyer, en manque de sexe. Il se râbatit sur la chintoque, mais quand il mit sa main dans son corsage, elle lui asséna une baffe, et son mari lui fila un uppercut. Dure journée pour Sawyer qui se mit à déprimer. Son charme irésistible n'avait aucun effet sur les mâles...pensait-il. Mais il se trompait. Derrière lui, Hurley avançait discrètement. Dès qu'ils se virent, se fut le coup de foudre à Notthing Hill. Ils s'embrassèrent fougueusement et Hurley perdit 80 kilos en une nuit.
Mais leurs cris éveillaient les autres rescapés. "Vos gueules !" hurla Jack depuis sa caverne. Tous les survivants étaient à présent réveillés. Pour les rendormir, Charlie joua un petit air de guitare. Sayid, exaspéré, tira le couteau que son amant, John Locke, lui avait filé, et partit faire taire Sawyer qui hurlait à la lune. On entendit un grand "Couïk" et tout le monde soupira d'aise en appréciant le silence. Puis ils reprirent une activité normale : Jack tripotait les dards de Kate pendant qu'elle dormait; Charlie broutait de l'herbe (puisqu'il pouvait pas en snifer); Claire s'entrainait à la respiration du petit chien; Jin et Sun faisait des trucs que font les couples quand ils sont seuls; Locke guettait le retour de Sayid pour l'embrasser avant d'aller chasser le porc épic; et Shannon et Boone s'enguelaient, pour ne pas changer; et j'oubliais Michaël qui s'entrainait à faire les yeux doux à Sun tout en surveillant son fils...

"YOU ALL EVERYBODY !! YOU ALL EVERYBODY !!"
(j'ai pas pu me retenir)

Apophis, avant d'être un personnage récurrent de Stargate SG1, était un dieu égyptien. C'était un énorme serpent, qui, chaque soir, venait dans l'antre où Râ (le dieu solaire) se repose pour le dévorer. Et chaque soir il y a une terrible bataille, et si le soleil se lève, c'est que Râ a vaincu. Mais peut-être qu'un jour...le dieu serpent réussira !

Ca cache quelque chose,
Mais je n’en suis pas sûre !
Je crois qu’elle n’a pas eut sa dose
D’héro
Pure !

Quand j’tape son numéro,
Je tombe sur le répondeur,
Et ça me fait peur,
Parce qu’elle est quelque part,
Cherchant son fournisseur.

Hagard,
J’la cherche
Dans les bars,
Les cars, les gares,
J’la cherche,
Mais elle n’est nulle part !

Quelques heures plus tard,
La sonnerie de mon portable retentit
Je répondit d’un ton rogue !
Et mon interlocuteur me dit :
« On vous attend à la morgue ! »

Elle,
Beautiful girl,
Soit belle,
Et fermes ta gueule !

On te d’mande pas d’penser,
Juste de sourire,
Et faire semblant d’chanter,
Jusqu’à c’qu’on t’vire !

Artifices,
De rouquine sans cervelle,
Pour paraître bien superficielle,
Image lisse,
Parfait stéréotype,
Auquel elle s’agrippe,
Pour conserver sa place,
Faut pas que le public se lasse,
Pourtant, immanquablement,
Ca arrive !
Au revoir ma copine,
La rouquine...

Les djinns sont des créatures issus de la religion musulmane. Ce sont des sortes de démons, premiers habitants de la Terre, où ils introduisirent la corruption, où ils versèrent le sang en se tuant les uns les autres. Allah leur envoya une armée d'anges, qui les combatit et les refoulèrent dans les îles des mers et les sommets des montagnes. Iblis, un des anges de l'armée, se dit alors "J'ai réussi quelque chose que nul autre n'a pu faire..."
Et Iblis fut déchu par orgueil. Il devint Shaytân. Et bizarrement, Shaytân ressemble à Satan, non ?

Bref, revenont aux djinns. Voici une histoire qui demande à réfléchir : Un jour, une femme vint voir le Prophète et lui dit : "Mon fils est possédé par un djinn qui le terrasse matin et soir !". Le Prophète lui passa la main sur la poitrine et alors sortit de lui un petit animal qui courrait...Cette fois, le djinn fut vaincu, mais il revint et revint, jusqu'à ce que le malheureux succombe dans ses transes.
Dangereux, les djinns ? Certainement.
Heureusement qu'on peut les enfermer dans des bouteilles ou des lampes...

Les réplicateurs étaient les pires ennemis de l'humanité (enfin surtout des Asgards, mais bon...); maintenant, ils sont obsolètes. C'est RépliCarter qui mène la danse !